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La Bobina: Lontxo, Brian y una focaccia en el Mercado de Iruña 3k702g
Descripción de La Bobina: Lontxo, Brian y una focaccia en el Mercado de Iruña b353t
Quinto capítulo de la tercera temporada de La Bobina formato "Live Show" presentado por Álex Tiraplegui y Álvaro Arnaiz con Lontxo Nobili, chef y dueño de la pizzería Malatesta. En este programa hablamos de la película del grupo Monty Python, "La vida de Brian" y probamos su suculenta focaccia en el Mercado de Iruña. Colegas, cine, cerveza y pizza, mucha pizza. Poco a poco seguimos creciendo. Eso no sabemos si es bueno o malo, todavía. Gracias Cannaenea, Manolo espacio creativo, La Bien Iruña, Filmin, Filmoteca Navarra NICDO, Hojaldres Martina, El mercado y Malatesta por hacer esta idea posible. 1d4d5h
Este contenido se genera a partir de la locución del audio por lo que puede contener errores.
Bienvenidos a La Bovina, un programa live show de cine, colegas y cerveza con Álvaro Arnaiz y Alex Tiraplegui.
Pronómetro, tío.
Sí, claro.
Oye, lo habéis hecho muy bien, eh. A la segunda, eh. Bien, bien. Chavales, bien.
Ni contar, eh.
Estás muy alto, eh.
Estoy alto hoy, sí.
¿Tú te pones aquí, no? Si es verdad, vale.
Bueno, me puedo poner fuera, así que...
Sí, como estamos en otro sitio, es como que de repente, como que cambia la atmósfera, ¿verdad? Pues estamos en el Mercado Segundo de Sánchez, un sitio guapísimo.
Que han habilitado esta sala y nos han dejado hacer aquí el programa hoy.
La verdad que va a ser un programa muy diferente.
Sí, sí.
Agradecidos estamos, sobre todo de quien puso el nombre de...
Al melón de piel del abuelo o piel de sapo.
¿Melón de piel de abuelo? Sí, yo creo que hay.
Yo no la conocía.
Yo creo que hay, eh.
¿Melón de piel de abuelo? Bueno, creo, claro. Ahora me estáis poniendo en duda. Tampoco soy muy de ir al mercado.
¿Qué es menos apetecible, piel de abuelo o piel de sapo? Es difícil.
Para Nacho Vidal ya sabemos cuál es.
Sí, sí.
Nacho ha entrado.
¿Nacho ha entrado? Bueno, el gordo ha ruido.
El gordo ha caído.
No, estamos aquí a gustísimo.
Yo la verdad que es de las pocas veces que he ido al mercado.
Yo la verdad que también.
Sí, sí, pero a partir de ahora vendré.
Animamos a que la gente venga.
Hay que venir al mercado.
Hay gente majísima.
Estamos nosotros.
Puestos de muchas cosas.
Ayúdame, porque tampoco soy muy bueno en el tema de la adjetivación.
¿Puestos de qué? ¿Puestos de verduras, de carne, de pescado? Verdura verde buenísima, riquísima.
Panes de harina de yodo.
Una cosa.
¿Has visto lo del melón? Ahí me flipan los abuelos que cogen el melón y dicen.
Este sí.
Es más movida, tío.
Lo palpan y dicen sí.
Lo palpan y dicen sí.
¿Por qué? No me lo creo.
O la piña.
Cogen la piña y dicen.
Esta piña sí.
Es un superpoder.
Yo si me dices superpoder, invisibilidad, volar.
No, saber el melón.
¿El melón? ¿Cuál es el bueno? Y el tomate, porque yo ahora...
Claro.
Si te la comes, sí, claro.
La come y además riquísima.
El tomate, bueno.
El rosa, pa' ensaladas.
Sí, el rosa es bueno.
¿Qué? Latitos culinarios, quedamos aquí.
El rosa de Barbastro.
De Barbastro, eh.
De muy lejos.
No lo voy a comentar.
Nada, nada, sigue.
A ver, presenta un poco la historia.
Tú eres el que manda.
Pues nada, se me está cayendo el modo de todo el rato.
Voy a dejarla aquí así.
Pues nada, es un programa un poco especial.
Luego presentaremos al invitado, que nos va a hacer un plato con productos del mercado.
No me jodas.
Es un lujazo esto.
Sí, sí.
La verdad que lujo, luego ya...
Qué pinta tiene todo, macho.
La cosa ha venido ya al mercado, nos ha sido un poco difícil aparcar, ¿no? Nos ha costado un rato, ¿no? Sí.
He traído ya el coche, yo no soy muy bueno conduciendo.
Me saqué la carnet de conducir hace dos años, yo creo.
Dos años y medio, tres.
Sí, yo he estado un minuto contigo y me ha dado un poco...
Dentro de cinco minutos será dentro de diez, también te digo.
Pero bueno.
Y yo me doy cuenta que el coche conforme...
De mejor gama, les quitan los intermitentes.
No tienen.
No tienen intermitentes.
O sea, tú vas a una rotonda, ves un Mercedes y dices, está peligroso, no tiene intermitentes.
O sea, no hay, no existe, la gente no sé qué hace.
Vendrán sin ellos, no los ponen.
El extra es quitar intermitentes.
El extra es quitar intermitentes.
Tienes asientos confortables, tienes no sé qué y sin intermitentes.
Y el extra es que quito el intermitente.
Sí, claro, porque el intermitente debe ser de tolay.
Tienes un intermitente.
Que ya no sabes si meterte...
O sea, un Seat Ibiza tiene un intermitente que flipa.
Y un panda es sólo intermitente y un Marbella que tiene mi tío es sólo intermitente el coche se hace así un Tesla no tiene nada pero desde luego intermitentes yo no sé qué ha pasado a los fabricantes de coche por favor o sea ponerle intermitentes a la gente por favor no sé que la gente le dé a más es un ruido como muy clic clic clic clic a mí me rebaja un poco y los coches nuevos tiene diferente diferente sonido menos los que tienen coches de ricos mi tío tiene coches de toda la gama no tiene intermitente los nuevos pero si no tienen no tienen se lo han quitado yo creo que a partir de 2005 se acabó los intermitentes sólo era algo y otra cosa ya para acabar esta introducción que no vale para nada pero me ha llamado mucho la atención cuando hemos ido con el coche a mí esto es una esto es una tirada de barco no tiene ningún criterio como nada lo demás es bueno está testado pero yo andaba estaba con el coche contigo y de repente veía una una parejita que iba con una silleta y una persona pues una
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